몇자 적음

사람은 감정이나 타인의 말같은 것 들에 휘둘리기 쉽다. 항상 일관된 모습을 보이기도 어렵고 내일을 남일 보듯이 객관화 하기도 힘들다. 가끔 모순적이고 이기적인 스스로에 대한 신뢰성이 떨어져 우울함이 증가할 때도 있을 것이다. 이 모든 건 그저 사람의 지극히 평범한 일부분에 불과하다. 그저 나를 더 알려고 하지 않았기 때문에 낯선 나의 민낯을 마주할 때 마다...

생각할 시간을 좀 가져야 겠다 싶었다. 머리속이 복잡해서 아무런 의욕이 생기지않아서였다. 나는 어떻게 해야할까 나는 어떻게 해야할까 시간이 흐르고 하나의 결론만 남아있었다. 생각은 내맘대로 할 수 있는 것이 아니다. 마음대로 생각할 수도 마음대로 생각하지 않을 수도 없어서 시간을 아무리 들인다 한들 고민이 해결되지 않았다. 결국 고민을 해결하기 위해선 움직...

사람은 상상력이 풍부하고 그 상상력은 현실을 왜곡하고 부풀리기에 충분하다. 그래서 누군가가 다칠 수도 있고 또 누군간 다시는 일어나지 못할 수도 있지만 굳이 나서서 해명할 필요는 없다. 그 사람은 그 사람대로의 오해할 자유가 있으니까 그냥 입이 달렸다는 이유만으로 아무말이나 해도 되는 권리를 가지고 있으니까 신경쓸 이유가 없다. 인식을 바꾸려고 노력할 필요...

감정이 지멋대로 인건 내 잘못이 아니다. 우울하고 우울하고 우울하고 뭘 해도 바뀌는 건 없다. 걱정은 할 수록 커지기 때문에 그 처음이 사소하든 어쨌든 결국 날 집어 삼키는 건 뻔했다. 그냥 태연하려 한다. 우울해지면 늘 그런거야 하며 받아들일 거다. 그 기분 그대로 눈 감았다 뜨고 밥을 먹고 잠을 자고 숨을 쉴 거다. 어차피 내 맘대로 되지 않을 거 내버...

나는 표현이 서툴다. 어떻게 말해야 좋을지 모르겠다. 그래서 글쓰기를 시작했던 것도 있다. 어떻게라도 표출해야 할 것 같아서, 마음이 너무 가득차서 조금이라도 비워내야 할 거 같아서 근데 방법이 조금 잘못 됐을 수도 있다는 생각이 들었다. 뭔가 이상하다. 내가 표현을 하고 싶었던 이유는 대화가 하고 싶었기 때문이다. 대화가 하고 싶었기 때문에 비슷하게 나마...

몸이 아직도 뚱뚱했을 때의 밥량을 기억하나 보다. 더 먹고싶고 더 먹고싶어서 더 많은 음식을 주문했다. 당연하단 듯이 다 먹을 수 있다고 생각한다. 멍청하게. 위가 줄은 건 생가 못하고 매번 똑같은 실수를 반복한다. 먹을 수 있는 양보다 과하게 차려 배가 넘치게 차 기분이 나빠지고 음식은 음식대로 남겨 욕심 부린 것에 대한 후회를 남긴다. 왜 이렇게 한심한...

:안다고 생각했을 때가 가장 모를 때다.

바보같은 사람. 속물. 이기적인 사람. 못 배운 사람. 욕심 많은 사람. 미운 사람. 대화할 수 없는 사람. 나의 어머니. 나는 엄마를 선입견속에 가둬놓고 살았다. 진짜 바보같고 못 배웠고 욕심 많고 이기적인 거, 나였다. 나는 오만하기 그지 없었다. 작은 누나는 결혼준비로 바쁘다. 큰돈이 들어가고 예식준비며 예물준비며 골머리를 싸매고 있다. 나는 큰누나가...

이제 나를 보기로 했다.

나는 우울한데 쟤는 웃고 있다. 나는 가난한데 쟤는 돈이 있다. 나는 앉아 있는데 쟤는 날고있다. 나는 외로운데 쟤는 친구가 많다. 나는 아는 게 없는데 쟤는 똑똑하다. 나는 혼잔데 쟤는 인기가 많다. 나는 용기가 없지만 쟤는 싸웠다. 나는 말이 없는데 쟤는 손을 들고 발표를 했다. 나는 시계만 보는데 쟤는 여유가 있었다. 나는 없고 쟤는 있다. 나는 없고...

청소를 하면 정돈되어 깔끔해지고 깨끗해진 모습을 보면서 후련함과 안정감 같은 기분이 느낄 수있다. 글쓰는 것도 이와 비슷하다 생각한다. 복잡하게 어질러져있는 머릿속을 차고차곡 정리해서 써내려가면 글의 마침표를 찍은 후에 머릿속은 정돈되어 마찬가지로 후련함과 속시원한 감정들을 느낀다. 그래서 나는 오늘도 마침표를 찍는다.

나는 하고 싶은 게 참 많다. 여태 무료하게 살아오면서 느끼지 못한 경험에 대한 갈증 때문인지 모르겠지만 갖고 싶은 것도, 먹고 싶은 것도, 가고 싶은 곳도 너무너무 많다. 이거저거 진짜 다 느껴보고 싶다. 다 하고 싶다. 하고 싶다. 다. 내가 하고 싶은 게 왜 이렇게 많은지 생각해 봤다. 지루한 일상을 혹여라도 변화 시킬 수 있지 않을까 하는 일말의 기...

나이 스물셋, 내 앞가림을 스스로 해야 할 줄 알아야 하는 나이가 됐다.마냥 걷고 뒤에서 미니까 떠밀리듯 걸었다. 생각해 보면 그렇게 심하게 넘어져 본 적도 길을 잃고 방황한 적도 없었던 것 같다. 그냥 생각 없이 걸어왔다.잠시 걸음을 멈추었다. 뒤도 한번 돌아보고 주변도 둘러보면서 내가 어디에 있는지 느껴보고 싶었다. 다른 사람들도 그랬을까? 나는 어디에...

그래 난 원래 그랬다.

나는 벽에 둘러싸여 있다.벽이 높지는 않다. 다만 사방으로 둘러싸여 있는 이 벽을 넘어야지 다른 사람을 맞이 할 수 있다. 나는 밖으로 넘어갈 용기가 없다. 그들이 내벽 주변으로 다가와 줄 때만 겨우 한두 마디씩 대화할 수 있다. 벽에 팔만 걸친 채. 즐거워도 안에서 즐거워한다. 그럼 잠시나마 친해진 듯한 착각이 든다. 그러다가 그들은 다시 재위치로 돌아간...